Pfff, c'est bon avec un retour bien prononcé de calvados. C'est de la bière au vin, un produit différent. Ça a du goût et de l'alcool Aussi.

Lekker op eik gerijpt licht caramelsmaak

BUSH PRESTIGE MON IDENTITÉ JE SUIS UNE BIÈRE BLONDE, D'ORIGINE BELGE. ON ME CHIFFRE À 12°C D'ALCOOL. QUAND ON ME DÉGUSTE ON DIT DE MOI QUE JE SUIS FRUITÉE, ACIDE, AMÈRE ET RONDE. MIEUX ME CONNAITRE La Bush Prestige est, au départ, une Bush Ambrée dont la garde traditionnelle en cuves inox a été remplacée par un mûrissement en fûts de chêne pendant une période de 6 mois. Lors de la mise en bouteilles, une faible quantité de sucre et de levure sont ajoutés à la bière, qui, placée en chambre chaude, développe une refermentation en bouteille qui lui confère un trouble naturel ainsi qu'un taux d'alcool particulièrement élevé de 13 %. Le mûrissement à l'ancienne, en fûts de chêne, permet au dégustateur de retrouver des arômes et des tannins introuvables dans les bières depuis des décennies qui raviront les palais les plus exigeants. On y retrouve des arômes proches des whiskies, des eaux-de-vie mûries en fûts de chêne, mais dans un ensemble d'une rondeur exceptionnelle. Le goût puissant, les arômes riches, la bouteille exclusive ainsi qu'une distribution limitée font de la Bush Prestige une bière d'exception.

Bûche Prestige — ou comment un serveur ivre m’a envoyé voir Dieu en 4k Je suis entré au Bar à Mousse à Arras avec l’intention simple de boire une bière et de ne pas ressortir avec 3g dans le sang et une pute libanaise sous le bras. Mais visiblement, l’univers avait d’autres projets. Le serveur, déjà, il titubait. Le gars avait le teint rosé d’un anus pendant la gay pride, l’œil gauche en Algérie et l'oeil droit a Marseille (tu me diras c'est pareil). Il me regarde, s’appuie au comptoir comme si c’était une vieille femme de joie , Ginette 68 ans dont 70 ans de metiers, et me balance — sans aucun contexte : > « Frérot… t’as déjà bu une Bûche Prestige ? » Moi, naïf comme un stagiaire chez LFI, je lui réponds : > « Non mais j’aime bien les bières belges. » Et là, il rigole. Mais vraiment. Un rire grave, rauque, de vieux sanglier, je peut bien vous dire que Renaud n'est pas mort. Il claque un verre sur le comptoir, manque de le louper, se rattrape à un fût, et me dit : > « Accroche-toi. C’est pas une bière, c’est une pipe en bouteille. » Il me la sert comme s’il m’armait pour une guerre médiévale. Je lève le verre. Première gorgée. Et là… je perds deux années de ma vie. Une déflagration de sucre à en faire pâlir un américain, de chêne à en faire pâlir un écolo et d’alcool qui tape comme ce voisin Arabe sur ça Femme. Une bière tellement chargée que j’ai cru voir Mia Khalifa BBL au fond de mon verre. Je me tourne vers le serveur, les yeux humides, la bouche anesthésiée. Il me regarde, accoudé, en train de s’enfiler des cacahuètes en parlant tout seul à une pompe à bière. > « C’est bien, hein ? Ça fera 25 euro. » Je hoche la tête. J’ai peur. À mi-verre, je commence à remettre ma vie en question. À la fin, je parle flamand, je veux acheter une 307 cc alors que j'habite a Bruxelles, et j’ai envoyé un texto à Gisèle pour lui dire : > « Je comprends enfin ta douleur, je te promets la sodomie je ne recommencerai pas. » Conclusion ? Si un jour un serveur plein comme la salle d'attente de la CAF te propose la Bûche Prestige, fuis. Ou alors accepte… mais préviens ta famille que tu pars pour un voyage sans retour. Pas une bière. Une expérience mystico-boisée. Un combat de lutte avec un Moine . Un pain d'épices liquide. (Gisèle grosse pute de toute façon c'est moi qui ai écrasé le caniche)

Un goût de cidre, de petites bulles et un goût qui reste longtemps en bouche

A quand la Trump Prestige Caractère? Putain elle a des cheveaux (et je ne parle pas de Jeremy) la garce!